Анекдоты
| |
Mila | Дата: Понедельник, 16.04.2012, 18:45 | Сообщение # 196 |
Старейшина
Группа: Друзья
Сообщений: 1768
Награды: 30
Репутация: 206
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Спортсмен по прыжкaм в воду зaбыл зaтянуть плaвки, поэтому призового местa он не зaнял, но получил приз зрительских симпaтий. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Ох, дорогая, когда уже наступит лето... - Настоящее лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь.
Сообщение отредактировал mila - Понедельник, 16.04.2012, 18:51 |
|
| |
Kisa-Kisa | Дата: Вторник, 17.04.2012, 06:15 | Сообщение # 197 |
Старейшина
Группа: Модераторы
Сообщений: 6502
Награды: 45
Репутация: 333
Замечания: 0%
Статус: Offline
| ------------------------------- -Ссора в семье. Жена колотит мужа. Hесчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй: -Вылазь! -Hе вылезу. -Вылазь!! -Hе вылезу. -Вылазь!!! -Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу, значит не вылезу!!!------
alla
Сообщение отредактировал Kisa-Kisa - Вторник, 17.04.2012, 06:21 |
|
| |
Mila | Дата: Четверг, 19.04.2012, 10:48 | Сообщение # 198 |
Старейшина
Группа: Друзья
Сообщений: 1768
Награды: 30
Репутация: 206
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Приходит старый еврей в нотариальную контору: " Я составляю завещание,можете меня проконсультировать? -- " Да ,конечно" .-- "Никому и ничего" пишется слитно или раздельно?
Сообщение отредактировал mila - Четверг, 19.04.2012, 11:04 |
|
| |
Mila | Дата: Пятница, 20.04.2012, 18:16 | Сообщение # 199 |
Старейшина
Группа: Друзья
Сообщений: 1768
Награды: 30
Репутация: 206
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Врач говорит пациенту: "Я затрудняюсь поставить диагноз. Наверное, это алкоголизм!" Пациент: "Хорошо, доктор! Я приду, когда вы будете трезвым" _________________________________________________________ Урок "Основы православной культуры". Учительница: - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад! Вовочка: - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
Сообщение отредактировал mila - Пятница, 20.04.2012, 18:52 |
|
| |
Mila | Дата: Пятница, 20.04.2012, 18:55 | Сообщение # 200 |
Старейшина
Группа: Друзья
Сообщений: 1768
Награды: 30
Репутация: 206
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Мужик в кабинке туалета вдруг обнаруживает,что нет бумаги. Стучит в соседнюю кабинку:"Эй,есть там кто-нибудь? -"Ну,есть." -"Немного бумаги туалетной не подсунете?" -"Нет,тут тоже кончился рулон." -"Ну,может,у вас газета есть?" -"Нет." -"Ну хоть какая-нибудь бумажка?" -"Нету,говорю." -"Эх,ну хотя бы сотню десятками разменяйте."
Сообщение отредактировал mila - Пятница, 20.04.2012, 18:55 |
|
| |
Mila | Дата: Пятница, 20.04.2012, 19:09 | Сообщение # 201 |
Старейшина
Группа: Друзья
Сообщений: 1768
Награды: 30
Репутация: 206
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Мюллер вызывает Штирлица и говорит: "Завтра коммунистический субботник, явка обязательна." Штирлиц отвечает : "Есть" и, поняв,что провалился, садится за стол и не замечая удивленного взгляда Мюллера, пишет:
"Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле являюсь советским разведчиком."
Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу и говорит:
"Вальтер, зайдите, посмотрите, что Ваши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить."
|
|
| |
Mila | Дата: Воскресенье, 29.04.2012, 18:23 | Сообщение # 202 |
Старейшина
Группа: Друзья
Сообщений: 1768
Награды: 30
Репутация: 206
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука! - Ну и что?! А вот этот вообще голый! - Да, сэр! Но он выходит. ----------------------------------------------------- Девушка - парню: - Сёма, а если бы была женская армия, ты бы меня стал ждать? - Я бы в неё пошёл
Сообщение отредактировал mila - Воскресенье, 29.04.2012, 20:00 |
|
| |
Kisa-Kisa | Дата: Понедельник, 30.04.2012, 22:19 | Сообщение # 203 |
Старейшина
Группа: Модераторы
Сообщений: 6502
Награды: 45
Репутация: 333
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Поздравляю с Первомаем! Теплых дней тебе желаю! Не бери в руки плаката, Им теперь нужней лопата. Поработай в огороде: И в труде и на природе, И по лозунгу как раз: "Мир, труд, май" - не вбровь, а в глаз.
alla
Сообщение отредактировал Kisa-Kisa - Вторник, 01.05.2012, 09:54 |
|
| |
Mila | Дата: Вторник, 01.05.2012, 23:05 | Сообщение # 204 |
Старейшина
Группа: Друзья
Сообщений: 1768
Награды: 30
Репутация: 206
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Встречаются два приятеля.
- Как дела?
- Да нормально, в общем, только с женой поругались.
- Это по какому поводу?
- Да никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
- А что так?
- Да, понимаешь, я собираюсь в Таиланд А она хочет поехать со мной.
|
|
| |
вган | Дата: Суббота, 12.05.2012, 14:39 | Сообщение # 205 |
Завсегдай
Группа: Одноклассницы(ки)
Сообщений: 82
Награды: 8
Репутация: 3
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Анекдот политический Помер мужик, попал в рай. Все вокруг славно, хорошо: травка зеленая, облака, херувимы песни распевают! Благодать одним словом! Живет мужик в раю, поживает. Да только скукотища - спасу нет. Пошел мужик к Богу и говорит: "Господи! и все-то хорошо и все-то прекрасно, ни на что пожаловаться не могу, только скучно мне!" Бог говорит мужику: " Нет проблем, дам путевку тебе на пару недель в ад. Развеешь скуку!" Хлопнул в ладоши Бог, и мужик оказался в аду. Смотрит мужик вокруг - а вокруг - казино, женщины полуголые, автоматы с выпивкой на каждом углу, музыка - короче полная веселуха! Оттянулся мужик по полной за две недели в аду, возвратился обратно в рай. Живет в раю, и все-то хорошо, да скучно ему опять стало - сил нет. Думает мужик:" И чего все так ада боятся, был я там - понравилось - поселюсь в ад насовсем!" Пошел обратно к Богу, говорит: "Господи, хочу я в ад на совсем переселиться, понравилось мне там и страшного ничего нет!" Господь мужику: "Ты мужик, крепко подумай - переселишься - назад дороги нет!" Мужик - все-таки хочу в ад переселиться! Хлопнул Господь в ладоши и мужик снова в аду оказался. Только сразу попал на сковородку раскаленную, и ну его черти кипящей смолой поливать и огнем адским жечь! Взмолился мужик к Богу: "Господи, я ж недавно здесь был! Все ж совсем по-другому было! Была веселуха полная, а сейчас что?!" Господь и говорит мужику: А ТЫ НЕ ПУТАЙ МУЖИК, ТУРИЗМ И ЭМИГРАЦИЮ!!!
|
|
| |
Mila | Дата: Понедельник, 14.05.2012, 23:12 | Сообщение # 206 |
Старейшина
Группа: Друзья
Сообщений: 1768
Награды: 30
Репутация: 206
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Сторож в саду поймал мальчишку,который воровал яблоки. Негодник! Закричал он.Я сейчас научу тебя как воровать! Ну,слава богу,а то меня уже в третий раз ловят
|
|
| |
Mila | Дата: Четверг, 17.05.2012, 20:36 | Сообщение # 207 |
Старейшина
Группа: Друзья
Сообщений: 1768
Награды: 30
Репутация: 206
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Магазин детской одежды. Две женщины рассматривают нарядное голубое платье. Одна из них подзывает продавщицу: - Нам надо платье на праздник в детском саду, у вас есть такое же, но только розовое? - Розового нет, а чем вам голубое-то не нравится? Женщина, немного обиженно: - Ну нам же для девочки!
|
|
| |
Kisa-Kisa | Дата: Среда, 23.05.2012, 06:47 | Сообщение # 208 |
Старейшина
Группа: Модераторы
Сообщений: 6502
Награды: 45
Репутация: 333
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Что самое главное в женской красоте? - Рот. - А точнее? Форма, цвет, размер? . . - Главное его вовремя закрывать...
alla
|
|
| |
Mila | Дата: Среда, 23.05.2012, 13:39 | Сообщение # 209 |
Старейшина
Группа: Друзья
Сообщений: 1768
Награды: 30
Репутация: 206
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Украина. Старый хохол сидит греется на солнышке, в небе кружит "Кукурузник". "Чих-пых, чих-пых" и..., врезается в уборную. - Твою мать, яка страна такый и теракт!! _________________________________ Вовочка получил двойку по физкультуре.Отец спрашивает:
-За что тебе учитель "пару" влепил?
- А он попросил меня обложить козла матами....
Сообщение отредактировал mila - Среда, 23.05.2012, 13:54 |
|
| |
Kisa-Kisa | Дата: Среда, 23.05.2012, 17:21 | Сообщение # 210 |
Старейшина
Группа: Модераторы
Сообщений: 6502
Награды: 45
Репутация: 333
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Сидя в "Одноклассниках" помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ!
alla
|
|
| |
|