Главная | Регистрация | Вход Приветствую Вас Гость | RSS
[Расширенный поиск]
 [  Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Модератор форума: mila, Kisa-Kisa  
Анекдоты
MilaДата: Понедельник, 16.04.2012, 18:45 | Сообщение # 196
Старейшина
Группа: Друзья
Сообщений: 1768
Награды: 30
Репутация: 206
Замечания: 0%
Статус: Offline
Спортсмен по прыжкaм в воду зaбыл зaтянуть плaвки, поэтому призового местa он не зaнял, но получил приз зрительских симпaтий.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ох, дорогая, когда уже наступит лето...
- Настоящее лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь.




Сообщение отредактировал mila - Понедельник, 16.04.2012, 18:51
 
Kisa-KisaДата: Вторник, 17.04.2012, 06:15 | Сообщение # 197
Старейшина
Группа: Модераторы
Сообщений: 6502
Награды: 45
Репутация: 333
Замечания: 0%
Статус: Offline

-------------------------------
-Ссора в семье. Жена колотит мужа. Hесчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
-Вылазь!
-Hе вылезу.
-Вылазь!!
-Hе вылезу.
-Вылазь!!!
-Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу, значит не вылезу!!!------
Прикрепления: 1095685.jpg (32.3 Kb)



alla


Сообщение отредактировал Kisa-Kisa - Вторник, 17.04.2012, 06:21
 
MilaДата: Четверг, 19.04.2012, 10:48 | Сообщение # 198
Старейшина
Группа: Друзья
Сообщений: 1768
Награды: 30
Репутация: 206
Замечания: 0%
Статус: Offline
Приходит старый еврей в нотариальную контору:
" Я составляю завещание,можете меня проконсультировать?
-- " Да ,конечно"
.-- "Никому и ничего" пишется слитно или раздельно?




Сообщение отредактировал mila - Четверг, 19.04.2012, 11:04
 
MilaДата: Пятница, 20.04.2012, 18:16 | Сообщение # 199
Старейшина
Группа: Друзья
Сообщений: 1768
Награды: 30
Репутация: 206
Замечания: 0%
Статус: Offline
Врач говорит пациенту:
"Я затрудняюсь поставить диагноз. Наверное, это алкоголизм!"
Пациент: "Хорошо, доктор! Я приду, когда вы будете трезвым"

_________________________________________________________
Урок "Основы православной культуры".
Учительница: - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка: - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?




Сообщение отредактировал mila - Пятница, 20.04.2012, 18:52
 
MilaДата: Пятница, 20.04.2012, 18:55 | Сообщение # 200
Старейшина
Группа: Друзья
Сообщений: 1768
Награды: 30
Репутация: 206
Замечания: 0%
Статус: Offline
Мужик в кабинке туалета вдруг обнаруживает,что нет бумаги.
Стучит в соседнюю кабинку:"Эй,есть там кто-нибудь?
-"Ну,есть."
-"Немного бумаги туалетной не подсунете?"
-"Нет,тут тоже кончился рулон."
-"Ну,может,у вас газета есть?"
-"Нет."
-"Ну хоть какая-нибудь бумажка?"
-"Нету,говорю."
-"Эх,ну хотя бы сотню десятками разменяйте."




Сообщение отредактировал mila - Пятница, 20.04.2012, 18:55
 
MilaДата: Пятница, 20.04.2012, 19:09 | Сообщение # 201
Старейшина
Группа: Друзья
Сообщений: 1768
Награды: 30
Репутация: 206
Замечания: 0%
Статус: Offline
Мюллер вызывает Штирлица и говорит:
"Завтра коммунистический субботник, явка обязательна."
Штирлиц отвечает :
"Есть" и, поняв,что провалился, садится за стол и
не замечая удивленного взгляда Мюллера, пишет:

"Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле являюсь советским разведчиком."

Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу и говорит:

"Вальтер, зайдите, посмотрите, что Ваши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить."


 
MilaДата: Воскресенье, 29.04.2012, 18:23 | Сообщение # 202
Старейшина
Группа: Друзья
Сообщений: 1768
Награды: 30
Репутация: 206
Замечания: 0%
Статус: Offline
Простите, сэр, но я не могу впустить
вас в казино! Вы без галстука!
- Ну и что?! А вот этот вообще голый!
- Да, сэр! Но он выходит.

-----------------------------------------------------
Девушка - парню:
- Сёма, а если бы была женская армия, ты бы меня стал ждать?
- Я бы в неё пошёл




Сообщение отредактировал mila - Воскресенье, 29.04.2012, 20:00
 
Kisa-KisaДата: Понедельник, 30.04.2012, 22:19 | Сообщение # 203
Старейшина
Группа: Модераторы
Сообщений: 6502
Награды: 45
Репутация: 333
Замечания: 0%
Статус: Offline
Поздравляю с Первомаем!
Теплых дней тебе желаю!
Не бери в руки плаката,
Им теперь нужней лопата.
Поработай в огороде:
И в труде и на природе,
И по лозунгу как раз:
"Мир, труд, май" - не вбровь, а в глаз.
Прикрепления: 5674499.jpg (43.5 Kb)



alla


Сообщение отредактировал Kisa-Kisa - Вторник, 01.05.2012, 09:54
 
MilaДата: Вторник, 01.05.2012, 23:05 | Сообщение # 204
Старейшина
Группа: Друзья
Сообщений: 1768
Награды: 30
Репутация: 206
Замечания: 0%
Статус: Offline
Встречаются два приятеля.

- Как дела?

- Да нормально, в общем, только с женой поругались.

- Это по какому поводу?

- Да никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.

- А что так?

- Да, понимаешь, я собираюсь в Таиланд А она хочет поехать со мной.


 
вганДата: Суббота, 12.05.2012, 14:39 | Сообщение # 205
Завсегдай
Группа: Одноклассницы(ки)
Сообщений: 82
Награды: 8
Репутация: 3
Замечания: 0%
Статус: Offline
Анекдот политический
Помер мужик, попал в рай. Все вокруг славно, хорошо: травка зеленая, облака, херувимы песни распевают! Благодать одним словом!
Живет мужик в раю, поживает. Да только скукотища - спасу нет. Пошел мужик к Богу и говорит: "Господи! и все-то хорошо и все-то прекрасно, ни на что пожаловаться не могу, только скучно мне!" Бог говорит мужику: " Нет проблем, дам путевку тебе на пару недель в ад. Развеешь скуку!"
Хлопнул в ладоши Бог, и мужик оказался в аду. Смотрит мужик вокруг - а вокруг - казино, женщины полуголые, автоматы с выпивкой на каждом углу, музыка - короче полная веселуха!
Оттянулся мужик по полной за две недели в аду, возвратился обратно в рай. Живет в раю, и все-то хорошо, да скучно ему опять стало - сил нет. Думает мужик:" И чего все так ада боятся, был я там - понравилось - поселюсь в ад насовсем!" Пошел обратно к Богу, говорит: "Господи, хочу я в ад на совсем переселиться, понравилось мне там и страшного ничего нет!" Господь мужику: "Ты мужик, крепко подумай - переселишься - назад дороги нет!" Мужик - все-таки хочу в ад переселиться! Хлопнул Господь в ладоши и мужик снова в аду оказался. Только сразу попал на сковородку раскаленную, и ну его черти кипящей смолой поливать и огнем адским жечь! Взмолился мужик к Богу: "Господи, я ж недавно здесь был! Все ж совсем по-другому было! Была веселуха полная, а сейчас что?!" Господь и говорит мужику: А ТЫ НЕ ПУТАЙ МУЖИК, ТУРИЗМ И ЭМИГРАЦИЮ!!!
 
MilaДата: Понедельник, 14.05.2012, 23:12 | Сообщение # 206
Старейшина
Группа: Друзья
Сообщений: 1768
Награды: 30
Репутация: 206
Замечания: 0%
Статус: Offline
Сторож в саду поймал мальчишку,который воровал яблоки.
Негодник! Закричал он.Я сейчас научу тебя как воровать!
Ну,слава богу,а то меня уже в третий раз ловят


 
MilaДата: Четверг, 17.05.2012, 20:36 | Сообщение # 207
Старейшина
Группа: Друзья
Сообщений: 1768
Награды: 30
Репутация: 206
Замечания: 0%
Статус: Offline
Магазин детской одежды. Две женщины рассматривают нарядное голубое платье.
Одна из них подзывает продавщицу:
- Нам надо платье на праздник в детском саду, у вас есть такое же, но только розовое?
- Розового нет, а чем вам голубое-то не нравится?
Женщина, немного обиженно: - Ну нам же для девочки!


 
Kisa-KisaДата: Среда, 23.05.2012, 06:47 | Сообщение # 208
Старейшина
Группа: Модераторы
Сообщений: 6502
Награды: 45
Репутация: 333
Замечания: 0%
Статус: Offline
Что самое главное в женской красоте? - Рот. - А точнее? Форма, цвет, размер? . . - Главное его вовремя закрывать...


alla
 
MilaДата: Среда, 23.05.2012, 13:39 | Сообщение # 209
Старейшина
Группа: Друзья
Сообщений: 1768
Награды: 30
Репутация: 206
Замечания: 0%
Статус: Offline
Украина.
Старый хохол сидит греется на солнышке, в небе кружит "Кукурузник".
"Чих-пых, чих-пых" и..., врезается в уборную.
- Твою мать, яка страна такый и теракт!!

_________________________________
Вовочка получил двойку по физкультуре.Отец спрашивает:

-За что тебе учитель "пару" влепил?

- А он попросил меня обложить козла матами....




Сообщение отредактировал mila - Среда, 23.05.2012, 13:54
 
Kisa-KisaДата: Среда, 23.05.2012, 17:21 | Сообщение # 210
Старейшина
Группа: Модераторы
Сообщений: 6502
Награды: 45
Репутация: 333
Замечания: 0%
Статус: Offline
Сидя в "Одноклассниках" помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ!


alla
 
Поиск:
Для добавления необходима авторизация
Яндекс.Метрика
Каталог сайтов Всего.RU Каталог сайтов и статей iLinks.RU
Copyright MyCorp © 2024