Написано несколько в лиричном ключе и больше о частном, нежели о ТАМ.
О том, чего мы не понимаем или недопонимаем, или в чем боимся признаться.
Но сначала сделаю небольшое отвлечение от ТАМ. Чтобы когда вернемся к теме, было сразу же все понятно.
С момента как я осознал себя здесь, с самого рождения, еще лежа в детской кроватке и, наверное, я еще не мог ни ходить, ни говорить, меня очень часто посещали три видения. Сначала они посещали меня постоянно и очень часто. Но потом, по мере вырастания и взросления, эти видения становились все реже и реже. И уже, наверное, где-то пред самой школой или в начальных классах эти видения перестали внезапно и красочно посещать меня, всецело овладевая моим сознанием. Но они настолько четко врезались в память, что выковырять их невозможно и они всплывали периодически вновь и вновь, но уже несколько по иному, не сковывая меня целиком и полностью. В принципе, описание их можно и не писать, но все-таки, чтобы не было недомолвок. Начну со среднего (почему-то, необъяснимо, я выстроил их или они выстроились сами в таком порядке).
Второе.
Я, вдруг, испытываю боль в груди. Открываю глаза. Понимаю, что мне уже лет под сорок (примерно) и я лежу на спине. И вижу как хищная птица, больше похожая на грифа, нежели на ворона, сидит не то рядом со мной, не то на мне и клювом что-то тащит из меня в области груди. Я пытаюсь отпугнуть ее, но только начинаю подымать руку, птица как бы отскакивает, но совсем не далеко и не улетает. Рука еле чувствуется и почти не слушается меня. Пытаюсь поднять голову – это тоже дается с большим трудом. На голову одето что-то тяжелое. Но чуть-чуть приподнять голову все же получается, и я вижу, что лежу на огромном поле. Поле не совсем плоское, а некими волнистыми холмами небольшими по высоте, но с продолжительными совсем малыми уклонами. Все поле усыпано трупами и такими же недобитыми как я. По полю идут женщины в белых, длинных до пят одеяниях и разглядывают лежащих в доспехах и в крови. Не то ищут своих родных, не то, собирая недобитых. В моем поле зрения их чуть более десяти. Я пытаюсь издать звук, но не получается и голова падает, нет сил ее держать в приподнятом виде. Я рукой пытаюсь потрогать то место на груди, где находился клюв птицы в момент возникновения видения. И в тот момент, когда ладонь приближается к тому месту на груди, видение обрывалось.
При этом, при каждом посещении меня этим видением, чтобы я не делал, когда оно прерывалось, моя правая рука непременно находилась чуть выше и правее солнечного сплетения. Когда это видение посещало меня, я многого не понимал. И вряд ли сумел бы объяснить. Это уже потом, из уроков и учебников истории. Из других исторических книг. По воспоминаниям видения и сопоставлению с книгами я понял что это либо средневековье, либо еще ранее. Помнится, что мне очень хотелось (по мальчишески), чтобы это было Куликово поле. Но, увы. На мне не было кольчуги. А доспехи компактны и очень изысканно и четко подогнаны к телу.
Третье.
С третьим явлением вообще очень сложно. Как оно сохранилось в памяти, если в нем вообще совершенно ничего не было понятно, мне стало ясно лишь ТАМ. Видение тоже возникало совершенно внезапно. Вдруг, я ощущаю себя взрослым, сидящим в очень удобном и очень уютном кресле. Предо мною, под уклоном, ближний край чуть выше колен, несколько панелей с разными индикаторами и переключателями. Все настолько изящно и завораживающе. А над этими панелями, по наклонной подымающимися в направлении от меня, не менее десяток в ширину и рядов пять – шесть в высоту, мониторов. Я уютно сижу и ощущение, что мне совершенно все понятно, что перед глазами. Все то, что представляет это все из себя и все, что на этом всем или внутри этого всего происходит. И, вдруг, мониторы, начиная с тех, что чуть левее от меня, как бы вздымаются наружу, лопаются, рвутся, взрываются. Их осколки и ошметки летят прямо во внутрь помещения в котором нахожусь я. В меня. На этом видение прерывалось. В Алдане же ТВ тогда не было и появилось только в 1973 году, когда я уже закончил первый курс АПТ. Начни я тогда, в раннем детстве, это видение кому-нибудь рассказывать – просто не сумел бы. Телевизор-то увидел в первый раз уже после первого класса, в Иркутске у тетки, сестры мамы. А мониторы появились и того позже.
Первое видение было самым любимым моим видением. Если третье, совсем мне не понятное, завораживало огромным количеством таинственного, непонятного, загадочного. Второе, хоть и тоже трагично, но сопровождалось приливом сил и уверенности. Уже потом - множеством вопросов. И помню, как я просто всеми фибрами своими уже в момент видения желал продления его, прилагал какие-то усилия, чтобы оно продлилось хотя бы на чуть-чуть дольше.
Первое.
С первым же все обстояло совсем иначе. В момент его появления по телу растекались и сила, и блажь, и нега. После него очень продолжительное время сердце мое стучало в самом немыслимом ритме. И постоянно тревожил вопрос, мешающий жить. Все эти волнения и ощущения были уже тогда, сразу же, с младенческого возраста. С появления этого видения в первый раз. Оно и само было самым первым видением и чаще всех повторяющимся. Вдруг, я ощущал себя уже зрелым, лет 16 -18. Если и старше, то не более двадцати лет. Стою на относительно большом, примерно с квадратный метр, волнами облизанном самом ближнем к кромке моря или океана камне. Хоть место типа небольшой бухточки, но за камнем, который не более метра над уровнем моря, сразу большая глубина. Ориентировочно 4 – 6 метров. Вода очень чистая и прозрачная. Очень хорошо просматривается дно, по которому играя в волнах переливаются солнечные лучи. На мне лишь нечто типа набедренной повязки из белой ткани, пропущенной между ног и обёрнутой вокруг бёдер. И к икре правой ноги привязанные ножны с ножом. Я поворачиваюсь к морю спиной. Предо мною лощина, круто подымающаяся к распадку между небольших вершин. За чередой таких же, на котором стою я, камней метров через 70 – 100 начинается кустарник, а чуть далее, деревья. Она прыжками с камня на камень, сверху в низ, почти совсем не смотря под ноги, приближается ко мне. На ней нечто вроде легкой накидки не ниже колен, из светлой, почти совсем прозрачной ткани, развивающейся от приятного, влажного и теплого ветерка. Она старше меня. Быть может лет на 8 – 10, быть может лет на 10 – 15. Она вся благоухает и сияет улыбкой. Я восторженно любуюсь ее красивым и совершенным телом. Ее плавными и изящными прыжками с камня на камень. Ей остается еще два прыжка и она будет в моих объятиях. Понимаю, что на таком краю и на такой скорости ее приближения я не смогу ни удержаться сам, ни удержать ее. И стараюсь приготовиться чтобы в унисон ее движению, во избежание болезненного столкновения, вовремя оттолкнуться от камня, чтобы уже оттолкнувшись в полете крепко обнять ее и вместе, обнявшись, нырнуть в прозрачные воды океана. С нее слетает и парит, колыша на ветерке, полупрозрачная накидка… И, вдруг, у нее резко на мгновение меняется выражение лица и в глазах вспыхивает ужас. Но это лишь на сверх микроскопическое мгновение. Вновь на ее лице очаровательная улыбка и лукавый блеск глаз. Но она резко меняет направление последнего прыжка. Остановиться ей уже было невозможно, а последний прыжок она делает на соседний камень с тем, на котором стою я. Провожая ее глазами, я делаю полуоборот. Вижу, как она отталкивается от камня, прыгает в воду... И тут, вдруг, сквозь прозрачную воду вижу, как по дну скользит большая, овальная продолговатая тень. Продолжая полуоборот я отталкиваюсь от камня и уже в воздухе выхватываю нож из к икре правой ноги привязанных ножен… Здесь всегда видение прерывалось. Почему в воздухе? Что нам угрожало? Почему, увидев опасность в самый последний момент, она не прыгнула ко мне и не толкнула меня, пытаясь не полететь в воду вместе со мной? Почему, пытаясь спасти меня и жертвуя собой, она не крикнула, не предупредила об опасности? Крикни она стразу же, когда увидела опасность, я успел бы раньше ее оказаться в воде.
Это мучило меня всю жизнь. Бывало, я почти на год забывал об этих, засевших в памяти с младенчества, видениях. Но память о них просыпалась вновь и вновь. Не помню, с какого периода, сколько мне было лет, когда эти видения во мне стали утверждаться, в том, что это фрагменты из моих предыдущих жизней. И с годами я все больше и больше становиться уверенным в том, что это именно последние мгновения из моих предыдущих жизней.
Естественно, одним из первых моих вопросов ТАМ, это был именно вопрос об этих видениях, преследовавших меня всю жизнь. Естественно, как и ожидал, получил положительный ответ.
У каждого из нас есть некий сигнал, характеризующий уровень силы канала связи со своей Душой. Это не обязательно фрагменты последних секунд из наших предыдущих жизней. У каждого индивидуально. Схожи эти сигналы лишь в одном: в них обязательно присутствует нечто такое, что не вписывается в реалии окружающие нас в этой жизни.
Но мои «чудеса» с видениями из прошлых жизней на этом не заканчиваются.
Вообще-то, ни чудес, ни случайностей не бывает, ни здесь, ни ТАМ. Есть только различие в восприятии нами событий и явлений. В умении любить все, сотворенное Вселенной, ликовать и радоваться всему, что вызывает светлое удивление, противостоять злу, разрушителям и разрушениям. Или в не способности любить, радоваться светлому, ликовать добру, противостоять злу и разрушениям, поменяв все дарованное нам и нашим Душам на приспособленчество.
Спустя чуть более двух лет после того как побывал ТАМ, уже в Москве, я ехал в метро до станции Выхино. На одной из станций уже ближе к конечной, в вагон вошли пассажиры, и еще до того как закрыться дверям, я словно вновь оказался в ТАМ. Благо, сидел, а не стоял – упал бы прямо в вагоне под ноги пассажиров. В сознании успела мелькнуть мысль, что остановилось сердце. И действительно, в области сердца происходило что-то непонятное. Но сквозь наступающее блаженство, которое чуть более двух лет назад испытывал ТАМ, вдруг, всплыл как никогда отчетливо, красочно и детализировано словно через микроскоп, фрагмент, с рождения эпизодически всплывающий перед глазами. Нега и томность плавно сошли, но в сердце, в Душе оставалось непонятное беспокойство. И вновь, по второму, третьему кругу в сознании стал прокручиваться фрагмент, а глаза стали бегать по вошедшим пассажирам. И я увидел ее. Вернее не я увидел ее. А глаза нашли ту, к которой тянулись невидимые, но остро ощутимые горячие нити, исходящие из видения. Ее, в которой Душа той, из первого фрагмента. Душа той, которая видя опасность, прыгнула вводу пытаясь спасти меня несколько веков или несколько десятков веков назад. Душа той, с которой несколько десятков веков назад, а может и более, мы любили друг друга.
Я не мог не подойти к ней, хоть знакомство на улицах вообще мне не присуще. И я подошел на улице, сразу после выхода из вагона. Но она с таким нескрываемым ужасом шарахнулась от меня. Видать, я заговорил с ней как-то не правильно, как говорят при встрече давно знакомые люди.
Но, опять «случайно» все сложилось так, что уже через неделю мы работали на одном этаже, пусть в разных структурах и кабинетах. Мы «случайно» видели друг друга почти каждый день. Мы уже как бы опять «совсем случайно» познакомились и подружились. «Случайно» у нас бывали краткие вечера после работы, которые мы проводили вместе. Абсолютно чисто по дружески. От нее я всегда чувствовал абсолютное доверие к себе. Это доверие в ее глазах читали все видевшие нас вместе. А потом я перестал работать в той, соседней с нею, структуре. Но и после этого мы, как и ранее, абсолютно по-дружески дважды встречались.
Она слишком молода и слишком красива. И я не посмел себе рассказать ей обо всем. О своем видении (фрагменте), преследующем меня с рождения. О ТАМ. Обо всем, боясь, что она не правильно поймет меня. Боясь нарушить, прервать, обидеть это абсолютное доверие.
И тогда. Когда работали рядом и общались. И сейчас, постоянно вызывая во мне тепло и улыбку, мое сознание теребят попытки представить, что моей Душе ТАМ скажет ее Душа, когда перед сознанием нынешней Ее раскроется, что Души наши вновь встречались на этой нашей планете Земля. И не просто так встречались. Не ненароком, не в потоке и в суете. И что я знал о том, что узнал ее Душу в другой, не менее очаровательной оболочке, а ей, вернее Ее новой оболочке, об этом так ничего и не сказал. Но, сознание как-то успокаивает эти попытки представить общение наших Душ Там, тем, что по всей видимости Души и сейчас это видят и знают и общаются друг с другом. Просто мы этого не слышим.
Мне просто очень-очень хотелось и хочется, чтобы в ее жизни все было очень-очень светло, тепло, хорошо, красиво, прекрасно. Конечно, это любовь. Красивая, чистая, светлая. Без малейшего намека на нечто пользовательское или собственническое. Любовь исходящая из Души и пронесенная сквозь века...
И бурлят мысли о том, что какое огромное количество Душ, в прошлом в других оболочках любящих друг друга непременно пересекаются по-жизни вновь и вновь уже в других оболочках и не замечают друг друга. А может и замечают, только не могут этого понять и осознать. Вообще, очень разнообразные и интересные, то лукавые и веселые, то очень грубые и жесткие испытания нам, а вернее - нашим Душам устраивают Высшие Силы, "выбраковывая" не прошедших испытаний.
Размещено было в январе 2014 года. А при смене фона на белый и при добавлении новой главы в феврале 2019 года нечаянно было удалено всё. Тексты восстановлены благодаря сохраненным копиям. Приношу извинения за нечаянно удаленные комментарии.
Форма входа
Поиск
Google AdSense
Статистика
С благодарностью за помощь в создании,
совершенствовании и наполнении сайта:
